жить не могу без Gabrielle Anwar

Для начала кину пару картинок вуаля Да, ей 44 года, да, она не особо популярна, но божемой, какая она потрясающая! Признаюсь честно, долго думал _ стоит ли вообще мне писать на нее заявку. Думал, перегорю _ но нет. В этой даме столько энергии, соблазна,страсти и очарования, что я не смог удержаться. Отношения я пока не придумал, _ но склоняюсь к тем, какие были у нашей героини с героем Кавилла в сериале Тюдоры(поэтому было бы прекрасно, если бы вы смотрели данный сериал). Разумеется, не точь-в-точь, и Майерс нас не выгонит, и вы от чахотки не умрете ( речь больного человека сейчас пошла), но такую же страсть гарантирую. Именно поэтому, мне бы хотелось, чтобы вы видели этот сериал и любили Анвар так же, как люблю ее я. + ко всему, разница в возрасте уже придает "перчинку" в отношениях. В общем, я вас умоляю _ если приходите, то осознайте, что приходите. Не теряйтесь, не пропадайте, не заставляйте меня горевать ( Посты эмоциональные, наверно все, что я от них прошу. Ну и не слишком затягивайте с ними. Во флуде настоятельно прошу сидеть, - тогда вы точно от нас не уйдете. А если у вас еще прекрасное и одновременно тупое чувство юмора, - так вообще замечательно! В общем, возьмите ее. Порадуйте верного парня  пример поста И тут я понял, насколько прекрасно это качество. Возможность сохранить холодный разум и дальновидно смотреть, несмотря на все события, которые могут произойти в твоей жизни. Ничто не должно заставить человека отойти от собственных привычек и обыкновения. Теперь я прекрасно понимаю, насколько же правильной выглядит фраза "не привязывайся к людям". Я не умею любить и даже не хочу понимать, что это такое. Не хочу чувствовать весь тот сумбур эмоций, который захватывает, душит всех привязанных друг к другу. Я не хочу нести ответственность за кого-то, мне уже хватает родственников и друзей. Зачем собственными силами напрашиваться на эмоциональную связь, на зависимость? Все вокруг осуждают пьяниц и наркоманов, которые сами довели себя до такой жизни: совершенно неважна причина данной "преблядской" жизни, у кого события, перевернувшие жизнь, у кого интерес - это неважно. Важно то, что мы всем обществом, собравшимся вокруг огня правосудия, осуждаем их. Что ж, почему мы молчим о влюбленных? Желание видеть этого человека каждый день, каждую минуту, желание чувствовать его от кончиков ноги до волос, желание полностью принадлежать и отдаваться. Все абсолютно так же, как с наркотиками. Так, может, стоит отставить великие писания влюбленного Шекспира? Может стоит прекратить называть самую большую ошибку и глупость в мире - романтикой? Может пора прекратить восхищаться любовной историей Ромео и Джульетты, ставить их в пример, считая их "любовь" - самым страстным, горячим и бескорыстным чувством?Вы серьезно в это верите? Да все же мы знаем, чем они кончили! Смерть, их ждала самая большая и глупая кончина в мире. И я считаю, что смертный приговор себе подписывает каждый человек, дающий возможность привязаться к кому-то, просто каждый получает собственное наказание, по мере своего глупого благоволения. Перефразировав гениального итальянского философа - Данте, каждый попадает в свой круг ада, каждого ждет своя боль и нагрузка, - к сожалению только та, которую он может вытерпеть. Более на плечи глупца не преподносят, дабы не торопить все события, а посмотреть как драмой разочарования: изначально в партнере, а дальше в себе и собственных действиях.  Я считаю, что любви не существует. Да, сейчас я имею ввиду любовь мужчины к женщине, женщине к мужчине_ что греха таить, мы давно не дети, мы прекратили быть искренними. Все учебники утверждают, что любовь - это привязанность, потребность постоянного контакта. Любовь - всего лишь глупый процесс в нашей голове. Ничего забавного, одна печаль. Это некоторое заболевание. Заболевание, во время которого влюбленный прекращает действовать логично, действовать правильно, он совершает сумасшедшие поступки, от которых, к сожалению и как правило, потом бывает крайне стыдно. Любовь проходит, не спорьте, она проходит. Любить можно только того, в ком течет твоя кровь, я почти уверен. Она проходит, как действие наркотика. И только тогда начинается осознание всей своей ущербности и тупости, осознание того, что ты сам загнал себя в клетку_пустота. Избавьте, не хочу. [align=right]Я стал совсем другим от этих с ней бесед: Отныне у меня привязанностей нет, И я уже ничем не дорожу на свете;    Об этом я думал здесь и сейчас. Я наконец-таки понял, что вся эта привязанность и привычка к этой блондинке - она меня меняла, делала из меня того, кем я не являюсь. Мне хватает привязанности к самому себе. Совсем не могу осознать, насколько хорошо то, что я делаю и как себя веду, но ничего с собой не могу поделать. Я не самодовольный индюк/жар-птица, стоящий у зеркала и пустословно восхищающий сам собой, нет. Но я слишком самолюбив, чтобы позволить кем-то управлять моими чувствами,эмоциями и привязанностями. Я просто не хочу осознавать, что эта блондинка, к сожалению, ставшая чем-то в моей жизни, так же, беспощадно прекрасно улыбаясь, ложиться с кем-то в постель, целует кого-то_обнимает. Еще больше ломало, что именно у него на нее больше прав. Сейчас я не имею ввиду юридически, разумеется, я имею ввиду духовно. Он ее муж, а кто я? Бьет, бьет и разрезает мое чувство собственного достоинства. -Я тебя не понимаю. Если ты находишь замену, значит тебя что-то не устраивает в нем. - закусил спокойно губы и недовольно вздохнул. Наверно, я достаточно грубо выражаюсь. Замена...и сейчас это должно ранить вовсе не меня, а ее. Я лишь аккуратно позволил ей понять, что она нашла себе замену, потому что стало скучно_грустно_неудовлетворяюще, откуда мне знать. -Не говори так, Даутцен, я просто прошу - вот так вот можно за пару секунд, на собственном опыте..убедиться в том, как меняет настроение,манеру говорения, тон, как разочарование и поколечивание самолюбия заставляет человека прекратиться в того, кто не может быть приятен сердцу. -Я тебя не заставлял ложиться в постель ко мне; ты сама это делала. Если тебе хватило смелости и разума сделать это, то почему ты не хочешь нести ответственность за собственные поступки? - я не хочу слышать ее сейчас. Задело, конечно же! Ведь я, такой прагматик, такой педант, такой суровый и не поддающийся чувствам человек, сделав это первый раз - наступил на грабли.  Привязался и теперь задет, теперь выгляжу так же, как и все люди, которых когда-то так сильно презирал. Я не хочу слышать и осознавать, что когда-то нам было хорошо вместе, потому что не живу прошлым. Мне много с кем было хорошо, но важна действительность. А где она сейчас? В блондинке, умеющей так профессионально манипулировать мужчинами?Водить за нос обоих? -Я не хочу это вспоминать; это не имеет смысла. Я погрузился в тебя так, как только мог, переступив все привычки. Для тебя же все эти события - лишь приятные минуты в жизни.  - вновь глубокий выдох, а после _ я встал с кровати. Подошел к бару, и, налив себе немного виски в бокал, остановился, развернувшись к ней спиной. Взгляд в никуда. Перед глазами, действительно, все приятные моменты, которые меня провожали с ней. Нам было действительно приятно, действительно весело. И это то, чем я готов был жить, чем я постоянно жил. Моментом. Я не задумывался никогда об отношениях ни с кем, - осечка. В этот раз я допустил ошибку, позволив себе привязаться и наконец-таки познать это чувство "ревность". -Ты не уверена во мне, так?Уйдя из дома, ты просто боишься остаться у разбитого корыта. - крепко зажму скулы и развернусь к ней. Знаете, когда в горле мешает какой-то комок. Нет, не слез, не обиды, а разочарования. Глаза всегда блестят, словно в считанные секунды готов заплакать, когда я начинаю внимательно о размышлять о чем-то_ так что, знающий человек вряд ли бы подумал,что во мне сейчас мало что изменилось; все те же эмоции, которые поглощают в обычный день, разве что, в этих же глазах можно увидеть океан разочарования. В секунду, несмотря на то, что ты ею восхищался, пару минут назад. Она все та же прекрасная богиня, но только я не могу "таять" от восторга при взгляде на нее. Зачем,действительно, все это было? Это поступок благородной женщины?Спать, не видя никаких перспектив? Я бы сказал, чья эта привычка, да боюсь, не очень красиво звучит. -Забавная ситуация. Мы с тобой уже очень долго; я думал у тебя было достаточно времени на то, чтобы осмыслить все. Снова посмотрю на нее, а среди сурового лица появится теплая улыбка. Не могу_ при всем разочаровании, я не могу быть груб с ней, или не хочу - совершенно неважно. Чуть смягчив тон, вновь присел рядом с ней, и провел рукой по белокурым и ватным волосам -Послушай..я не стал бы предлагать тебе этого, если бы был не уверен в себе и в своих действиях. - спокойно замолчал. А уверен ли я? Вот в чем вопрос. Готов ли я жениться_рожать детей_стать семьянином? Вот теперь точно запутался, как кот в окружении клубков нитей.

жить не могу без Paul Wesley

Ты был тем, кто часто вытаскивал меня из всех неприятностей. Мы знаем друг друга уже несколько лет и за все это время мы еще ни разу не успели надоесть друг другу. Я бы могла назвать тебя своим старшим братом или близким-близким другом, чья главная цель - заботиться обо мне и делать так, чтобы я не совершала ошибки. Помню несколько нелепых ситуаций, когда ты забирал меня, пьяную, из клуба и приводил у себя дома в чувство. Помню, сколько раз я срывала на тебе все свою злость и обиду только из-за того, что ты оказывался рядом. Всегда рядом. И все это время ты терпел меня, сохраняя какую-то странную хладнокровность и абсолютную невозмутимость. Какой-то период времени мы перестали общаться. Часто переписывались в социальных сетях, но большим это не ограничивалось. Этой весной, совершенно случайно, мы снова пересеклись с тобой. И именно благодаря этому разговору - возобновили былое общение. Меня буквально раздражало то, что ты вел себя слишком правильно. Слишком серьезно и как-то скучно. Я задалась целью исправить это и пару раз мне это удалось. Именно в эти самые разы, пьяными из клуба уже возвращались мы вдвоем… А потом я поняла, что ты меня совсем не раздражаешь, а даже - наоборот. Все-таки решилась на эту заявку и прооосто надеюсь, что ты найдешься как можно скорее. Я хочу очень активную игру и большими-большими постами! Иногда я очень вдохновляюсь и могу разогнаться до 10+ тысяч символов, поэтому заранее предупреждаю! Кросспол… Желательно, чтобы персонажа отыгрывал мужчина, да. Вот просто мне так захотелось. Ну и возрастом от 18 лет - понятное дело. Хочу видеть тебя часто во флуде_дневниках и прочем-прочем, где только можно. Прошу тебя не делать из Пола зануду-бяку, как может показаться из моей заявки выше. Просто именно в наших отношениях ты слишком серьезный хд А вообще, как только ты найдешься - прошу тебя стукнуть мне в лс как можно скорее. Помимо меня на форуме тебя ждет добрая половина наших жителей Голливуда, которые будут рады тебе не меньше, чем я сама! пример поста Почти что затаив дыхание, я слушала эмоциональный рассказ Перри, представляя и вырисовывая каждую отдельную деталь у себя в голове. Подумать только, через что только этой милой, светловолосой девочке пришлось пройти. В настоящее время, к сожалению, много таких исполнителей, которые начинают записывать песню_две и бросают карьеру, так и не сделав первый шаг навстречу популярности. Такие исполнители, как правило, быстро запоминаются и так же быстро забываются. Мне посчастливилось узнать нескольких таких людей, за всю свою музыкальную карьеру, записавших очень мало песен и бросивших все как только им удалось почувствовать какую-то неуверенности или неприязнь со стороны одного из поклонников. Да, это вечное напряжение, старание угодить всем и каждому приводит к таким плачевным последствиям. А ведь сколько в настоящее время существует талантливых людей? Достаточно дать каждому из них один-единственный толчок для того, чтобы они поверили в себя и продолжили осуществлять задуманное. Когда я решилась записать свой первый альбом, я была твердо уверена в том, что не брошу начатого. Я поставила перед собой цель, точно такую же, как когда-то в детстве, когда я пыталась пройти прослушивание и получить главную роль. В тот раз мне это удалось, значит - удастся и в этот. И даже если люди будут критиковать каждую мою песню и придираться к каждому моему слову, я буду думать о том, для кого специально завела всю эту возню с музыкальной карьерой. Glee вырастил каждого из нас. Многие ребята каста почувствовали настоящую уверенность и отправились в более серьезный мир шоу-бизнеса. Взять, например, Дианну. Каждый день на съемочной площадке, проведенный в ее обществе, становился для меня чем-то уникальным. Порой, я отправлялась на съемки только горя желанием поболтать с ней или же перемыть косточки кому-нибудь из известных нам личностей. Я долго жалела о том, когда она покинула проект. Я долго вспоминала наши веселые вечера, проведенный в обществе друг друга. Но одно я знала наверняка - она повзрослела, и я безумно была рада за нее. Когда состоялась премьера фильма "Я - четвертый", где она исполнила одну из главных ролей - я сидела в первых рядах кинотеатра, держа свою подругу за руку и испытывая не меньшее волнение. Я была искренне рада за нее. Она стала той, кем давно хотела стать,  и никто не вправе заставлять ее вернуться в свое прошлое, даже если это прошлое полно любимых и дорогих людей. Теперь же - наступило мое время. Я ни за что на свете не покину сериал и продолжу съемки, но я буду сочетать все это с еще одним, немаловажным делом для меня. Я буду петь и буду продолжать писать стихи к песням. Я нашла то самое свое второе "я", которое так долго искала и которого боялась, что никогда так и не смогу найти. - Конечно! Я буду безумно рада, если ты поделишься со мной парочкой советов, - я не стала спрашивать у Перри об особых подробностях выпуска первого альбома ее группы. Я лишь горячо закивала, с трудом сдерживая одну дурацкую и жутко раздражающую меня привычку - хлопание в ладоши, передавшуюся мне от Рейчел, с которой я уже начинала путать себя. - У тебя точно найдется свободное время? - Все-таки нужно было уточнить, поскольку я видела, что моя гостья пришла сегодня не одна. В тот момент, как только я ее увидела, готова поспорить - с ней был какой-то парень. Сейчас от этого парня не осталось и следа. - Мне показалось, что у тебя был сопровождающий, - я мило улыбнулась, не став узнавать подробностей о том, кто и кем являлся тот молодой человек. Здорово все-таки, когда рядом с тобой всегда находятся люди, способные поддержать в любую минуту… - Тогда ты просто обязана рассказать мне обо всех этих идеях и как можно скорее! - Я обратила внимание на операторов, после чего поспешила исправиться как можно скорее, - Я имею в виду, после нашего эфира. Я улыбнулась ребятам со съемочной площадки, после чего, добавила: - Очень надеюсь, что вы вырежете этот момент. Хотелось бы сделать сюрприз, так сказать и не раскрывать всех карт, - я слабо улыбнулась, как только один из операторов поднял в верх большой палец, якобы сообщая мне о том, что все будет так, как должно было быть и никто не узнает того, что ему не положено знать. Я продолжала улыбаться, слушая разговор Перри о ее любимом виде отдыха. - Да у нас больше общего, чем можно было подумать! Я сама такая же. Ни за что на свете не променяю шумную вечеринку на вечер в кругу близких и любимых людей, - меня можно было с легкостью назвать домашним человеком. Нет, время от времени, я совершала небольшие "походы" по клубам и барам, да и то без особой охоты. Если только кому-то из каста удавалось вытащить меня из дому или если только у кого-то был день рождения или любой другой праздник, а я числилась в списке приглашенных. Тогда можно позволить себе веселье. Главное только - вовремя остановиться и не забывать о том, что происходит. Джон появился совсем внезапно. Впрочем, он всегда появлялся неожиданно. Я даже слегка подскочила, как только услышала его голос. Отлично! Вот этого самого момента я ждала с тех пор, как только увидела Перри. Интересно, как она отреагирует? Я молча наблюдала за ее реакцией, с трудом сдерживая подступающий к горлу смех. Мы поднимаемся с диванчиков. Она обнимает меня, а я крепко обнимаю ее в ответ, боясь пустить слезу от умиления. Нет, наблюдать за реакцией этой чудесной девочки - что-то просто уникальное и наблюдать за ней без проявления каких-либо эмоций может означать только одно - отсутствие каких-либо чувств. Мы расходимся и подходим к стойкам с микрофонами. Я, не отрываясь, продолжаю смотреть в ее сторону и как только начинает звучать знакомая, буквально ласкающая душу музыка, я начинаю слабо двигаться в ее такт. Я начинаю, мой голос заполняет весь зал и у меня вновь создается впечатление, будто бы я нахожусь с каком-то невидимом вакууме. Я не обращаю внимания ни на кого, кроме одной Перри. На несколько мгновений, улыбка на моем лице пропадает. Именно этот самый момент песни был для меня наиболее тяжелым - я всегда выкладывалась в нем по-полной. Я медленно поднимаю обе руки к микрофону и закрываю глаза, рисуя в голове такой любимый и такой невозможно-далекий образ Кори. I let go of fear and the peace came quickly I was in the dark and then it hit me I chose suffering and pain in the falling rain I know, I gotta get out into the world again На последней строчке я открываю глаза, перевожу взгляд на Перри, якобы говоря ей взглядом "пора" и совсем плавно, просто идеально, она подхватывает песню и я просто улыбаюсь ей, чувствуя, с какой искренностью и силой она исполняет то самое "соло", предназначенное именно для нее. Наши голоса сливаются и я чувствую, с какой энергией начинает вибрировать сам зал, в котором мы находились. Это просто невероятно. Как только песня заканчивается я, не теряя ни мгновения, подбегаю к Перри и крепко-крепко обнимаю ее. На моих глазах выступают слабые слезы, теперь я совершенно не стыжусь своих чувств и эмоций. Все заканчивается слишком быстро. Свет гаснет, Джон кивает мне на прощание и покидает студию, говоря о том, что до конца оставшегося дня я могу быть свободна. - Это тебе спасибо за все. Все было прекрасно. И я лишний раз убедилась в том, что по-прежнему горю диким желанием записать с тобой и группой совместную песню. Как только съемки прекратились - я вздохнула с облегчением. Конечно, хоть под прицелом камер, хоть без него - я по-прежнему продолжала оставаться самой собой - той самой Лией Мишель, которую так желала узнать моя юная гостья. Однако, когда операторы стали расходиться при этом обсуждая снятый процесс, я почувствовала заметный прилив бодрости. Перри тоже по-своему приободрилась, это было видно по ее лицу и улыбке, которая не сходила с того самого момента, как мы исполнили Cannonball. Мне хотелось подольше побыть с ней, узнать ее. Я просто не могу взять и упустить такую прекрасную возможность обрести нового друга. По-прежнему держась рядом, мы покинули съемочную студию и, как только я оказалась на улице, в глаза мне ударил непривычный яркий солнечный свет, от которого, находясь в помещении, я уже отвыкла. Я приставила ладонь к лицу и поискала глазами свою Тойоту. Дорога не отняла у нас слишком много времени, однако в пробку мы все-таки попали. Стараясь хоть как-нибудь развлечь скучающую на соседнем сидении Перри, я включила радио, настроив его на совершенно случайную волну. Как раз в этот момент там звучала одна из последних композиций Little Mix. Следя за светофором, я перевела взгляд на Перри и не смогла сдержать легкого смешка, - Видишь, почти вся Америка слушает и любит ваши песни. Дальнейшее продвижение на дороге не вызвало особых трудностей, уже спустя десять минут, мы въезжали гараж моего дома. - В общем, к приему гостей я не была подготовлена, но все же надеюсь, что мой дом покажется тебе гостеприимным, - я открыла входную дверь, пропуская свою гостью вперед. - Ты пока располагайся, - я указала ей в сторону гостиной, а сама направилась на кухню, при этом добавляя на ходу, - И скажи мне, пожалуйста, что предпочитаешь: чай, кофе, сок, воду? Благо, я всегда могла похвастаться запасами своих напитков. Холодильник тоже не пустовал, и я никак не хотела оставлять свою гостью голодной. Спустя несколько минут я вернулась в гостиную вместе с чаем и тарелочкой моего любимого ванильного печенья. - Ну как тебе? - Заметив реакцию Перри, я не упустила возможности спросить ее мнения по поводу своего жилища.